كنت متسقا مع الكون من هناك ،وكنت راضيا تماما
الأرشيف يلفظها البعض باحتقار ، وأخرين بسخرية وعدم اهتمام،
وبالطبع لانى اعمل فيه فيندرج على شخصى الاحتقار والسخرية ،
وخصوصا عندما يعرفون انى اخترت ذلك بكامل ارداتى ، وانها طريقة حياة مومنا به وسعيدا ولا ابالى الا بها .
ان استسلامى لهذا العمل التافه جدا يتيح لى فرصة ان اكون خارج الحياة ..
او بالاصح خارج حياة العمل ، و لا يوجد احد لا يعرف كيف هو مجتمع العمل وكيف تتجلى فيه حقائق الانسان الغريزية فى التوحش والقتل من اجل البقاء،
ولان الانسان المتحضر لا تسمح له القوانين او الانسانية المزيفة ان يقتل مباشرة ،لذا هو يمارسه حقه فى الحياة باناقة ، وتغيرت اسلحته من الرمح والسكين الى الابتسامة المزيفة / نفاق اللسان /الضرب تحت الحزام /نقل الاخبار/ سرقة مستندات وتجميع معلومات السرية /والقسوة ، القسوة المفرطة التى تخفيها البدل الرسمية وحقائب الكمبيوتر المحمول .
وانا اخاف ، اخاف بشدة ،عندما بدات العمل اكتشفت بسرعة كل قوانين اللعبة واكتشفت ايضا بسرعة انى لا اجيد اى منها على الاطلاق ،كما انى لا املك اى موهبة او تميز يمكن ان يحمينى ،
بل ان الاجتهاد حتى لا يمكن ان اقوم به لانى وجدت دائما اقتناع كالايمان بداخل روحى ولا اعرف مصدره تحديدا ،
بان لا فائدة ،
لافائدة من الاجتهاد او الصبر ،
ربما اكون مخطئا، وربما يقوم احدهم الان بتنشيط افكاره ليدحض نظريتى ، ويسوق لى المئات من قصص النجاح فى الحياة ،
وكيف ان الدأب على العمل والاخلاص صنع من اللا شى اشياء عظيمة .
فليوفر كل منكم حديثه الذى اعرفه جيدا،وقد سبق ان قلت ان ما اقتنع به بشان الاجتهاد يشبه الايمان الذى لا سبب له ، ولا يمكن لشى ان يبدله وخصوصا ان لهولاء الناجحين موهبة ما .
وانا بلا مواهب على الاطلاق،
ولم اسال ربى لماذا خلقتنى هكذا عاطل من الذكاء والوسامة والصحة ، وكيف ان لدى من كل شى الحد الادنى لان اكون واحد وسط الناس لا تستطيع ان تميزه عنهم ، ولا يجتذب شى نافر فيه عينيك ايضا ؟
لما اسال ربى،
فقط عشت حياتى فى هذا الاستسلام الجميل ، توفر لى وظيفتى التى بلا شان احتياجتى الاساسية من الطعام والمسكن حيث انى لا اهتم كثيرا بالملبس
كما يوفر لى ايجار شقة يتيمة ورثتها عن امى باقى مطالبى البسيطة من الادوية( حيث اعانى من بعض امراض مزمنة بسيطة مثل السكر والنقرس ، امراض اتعايش معها ولا تؤلم كثيرا )
و القلة التى فى حياتى من الناس يتسألون احيانا كيف ابدو راضيا هكذا وبلا طموح من اى نوع فى العمل او فى تكوين عائلة،
والحقيقة ان تكوين عائلة حلم جميل فعلا ولكنى اكتشفت انه لا يمكن تحقيقه الا بان اخوض فى الحياة والناس والعلاقات، وايضا ان اعمل اكثر ، وانا لن افعل هذا ولا ذاك .
واستطعت ان استعيض عن الزوجة التى ستطلب منى طعاما وملابس باشياء اخرى ذاتية تبدو اسهل كثيرا وربما الذ ايضا .
وحتى اكون صادقا تماما مع نفسى كما احب هو انى لم اكن كما انا الان منذ اول حياتى ، صحيح انى كنت اميل للاستهال ولا احب العمل الجاد الا انى اذكر جيدا ان كان لدى احلام ،
وكانت الى حد كبير تدور حول البنات .. الكانئات الجميلة التى اخشى الاقتراب منها ، ويمكن لدقات قلبى العنيف ان تقتلنى اذا صادفت الاقدار وتكلمت احداهن معى ،
وان كان هذا لايمنع احلام يقظتى الحالمة الصاخبة فى احيان اخرى بهن
وفى المعهد الفنى والذى اهلنى له بصعوبة مجموعى فى الثانوية العامة التقيت بها ،
لم تكن جميلة ولكنها كانت تبدو من بعيد بهالة ما لطيفة ، ولم يكن ذلك سبب لان اقترب منها او احدثها ، ولكنى كنت انظر اليها كلما رايتها ، وبدات هى الكلام معى فى المرة الاولى
لن اطيل فى سرد ما حدث بيننا بعد ذلك والذى كان هو علاقة مشوهة ،استطاعت هى ان تسحبنى من رقبتى مستغلة رغبتى فى ان يكون لى حبيبة ،
وكنت اكتب لها المحاضرات ،
وادفع له ثمن ( السندوتشات والشاى والكولا ) من مصروفى ،
بل انى عملت ليلا على - غير عادة كسلى - من اجل ان اشترى لها سلسلة ذهب كانت تريدها ،
كنت اريدها فقط ان ترضى عنى ، وقد ارتبط رضاءها بفكرة نجاحى اخيرا فى ان أكون رجلا مرغوبا ،
وهى لم ترضى ابدا بنت الكلب ،
اخذت كل ما كانت تستطيع اخذه ، وكانت تعاملنى بترفع وعصيبة فى معظم الاحيان وبرفق كالاحسان فى احيان قليلة ،
على الرغم من انه يمكننى الان ان ارى انها لم تكن ابدا مرغوبة من الشباب ، وانها كانت تقبلنى فقط لان لا احد يهتم بها .
عقب تخرجنا سافرت الى الخليج لتعمل مربية فى حضانة ، وودعتنى بكبرياء وهى تطلب منى انتظرها ان كنت احبها
ولم انتظرها ولم اكن احبها ،
ولكن تملكنى يقين انها اذا لم تتمسك بى تلك التى كنت لها مثل الخادم من يمكنها ان تتمسك بى او تحبنى؟
وتعمق مع الوقت احساسى بالنبذ ،وان كان قد اصبح واقعا عادى لا يؤلمنى وادركه ببساطة مثل الذى يتقبل وحمة فوق عينيه لان امه لم تاكل ما تشتهى وهى حامل فيه .
وانتهت عمليا علاقتى بالبنات حتى احلام يقظتى لم تعد رومانسية،
ولا استدعى صور الفتيات الا عرايا مرة كل فترة لامارس عادتى السرية ثم انسهن تماما ،
ولم يعد لى احلام من اى نوع ،وانزعجت فى بادى الامر ثم ا كتشفت تدريجيا كم هو مريح ذلك السلام الجليدى الذى اعيشه ،
بلا منافسة / بلا امنيات / بلا رغبات / بلا توقعات / بلا وجود
واستسلمت لذلك سنين طويلة غير مبالى الا براحة بالى وهدوء سريرتى ، ومستغنيا عن العالم كله ربما برغبتى فى ان ( اترك ما لا يرغب في قبل تركه هو لى )
والان اشعر فقط على فترات متباعدة بحسرة خفيفة كلما تأملت حالى ،
ولكن بالصدق الذى اعتدت عليه استطيع ان ادرك انى لاشىْ لانى لم اسع لاكون شىْ ،
وان تلك هى النتيجة الحتمية لعدم الاهتمام باى شىْ بشكل دؤوب وجدى ،
وتلك الافكار تاتينى احيانا كلما رايت من حولى يحصدون بشكل ما نتيجة تعبهم اثناء استسلامى انا لساعات من الراحة القلقة فى دنيا الاحلام والكابة .
ولكن ماذا عن الحظ ؟
لابد ان اذكر ايضا انى كنت شخص غير محظوظ ،
وتؤطا معى اللاعمل مع سوء الحظ فاستحقت عن جدارة درجة الضياع مع مرتبة الحزن الاصيل .
بقلمى
